我心情不好，我不懂为什么。
或许我是知道为什么的，只是不想去厘清，因为我知道，我厘不清。
有太多问题发生了，既然不是一日之寒，又何必期盼用三言两语就道尽一切？
但我的内心渴望着，有那么一个人可以听懂我的声音。
但如果连自己在不开心什么都不知道的人，真的，何必期待别人懂你呢？
学校里，有人为了权势可以无所不用其极，我输了，是我不会耍心机吗？
不，人家有本事超越你，是人家有本事。
输了，又何必找一堆可以安慰自己安慰别人的借口？
是的，我可以不喜欢那个人的处事方式，但不代表我可以否认，她确实比我更强。
论身高、论音量、论胆量，我远不及人。
而我，也确实不喜欢把责任都扛在身上的感觉。
背着一个好学生的包袱，真的好沉重。
我想叛逆，我想坏，我想大大声疯狂地去爱、去受伤，去做一些平时不敢做的事。
迟到就迟到，翘课就翘课，不爽时骂几句粗口问候别人。但我不能，为什么？原因：我不够胆。
我的叛逆期迟来了，在19岁，不再是收到情信会兴奋的年纪。
一切好像也不关叛不叛逆，只是我厌倦了一成不变的生活。
我不在乎做不做得到巡查员团长，我知道，我处理不来。
我不严肃，我也不喜欢管理别人的感觉，我连自己都管理不好。
我喜欢朋友间的和谐相处，所以我不严肃。
况且，我还有的做EXCO，所以我不是在难过这件事，朋友们别误会了。
我是个喜欢分享的人，不喜欢把情绪压在心底。
但我在学校好忙，朋友也好忙，没时间坐着好好讲和好好听我讲我发生了什么事。
等回到家，所有本来在胸口的情绪已经沉淀了，变成两个字，算了。
我以为沉淀了就是没有了，没想到一天一点一天再多一点，慢慢地我已经不能负荷了。
我好压力，好想躲着痛痛快快地哭，好想找一个人，把所有忍着不说的情绪统统发泄。
对家人，每次总是报喜不报忧；对他，也总是没时间让我说得详细。
3个主席的职位，其实也还好，要做proposal做assignment也还好，要pembentangan
要运动会越野赛跑也还好，要补习要温习要功课也还好，没有他的讯息，习惯了也还好。
什么都还好，那我在烦什么？写到这了，看，我还是不懂。
那我怎么期待人家懂我呢？
结论还是，好想哭，好想哭。
